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25岁,本应该结婚的年纪

来源:武汉文学网 日期:2019-9-10 分类:散文诗

看着十八九岁的青春貌美,我有一种被时光辜负的感觉。不知什么时候,已经到了二十五岁。那些年的青春,都荆门治癫痫医院怎么样去哪里了。

我不记得我有青春,似乎,我的时光都在负能量中度过。满满的压抑和制裁,完全没有青春的影子。

我不知道别人的青春期是怎么过的,是否也像我一样,无数次的想过死亡,无数次的在死亡与生存中挣扎。看看这一路走来,我都不知道我剩下了什么。

这次的倾吐,让我有了一种感觉,下次的恋爱,不需要在初次见面或者了解的时候。就全盘托出。始终对自己,不是一件好事。

无意间看到了一篇文章,也算是有感而发。十九岁,我的前半生。我呢,我的十九岁,在黑暗中度过。

我始终都记得我躺在炕上以泪洗面绝望无人问津绝望的样子,都在客厅里,没有一个人,能够看到我在流泪,我始终记得,我在那种状态下,对我的冷漠和背离。

有时候,好羡慕。好羡慕那些青春期的伤痛和疯狂,如果给我,我宁可用十年的寿命,来换我一个精致的青春。我要用它,来打造自己,按照自己规划的蓝图施行,成为自己想要成为的人。不必分心,不必卷入纷争,不必让自己陷入混乱,手足无措,四面楚歌。

有时候我在想,如果说十九岁是一个人的前半生,那么二十五岁,是不是已经到了结婚的年龄。而我的情感经历,一直都是空白无色彩。师傅说,我上辈子是一个道人,所以这辈子不是没有喜欢我的人,是没有追敢我的人。婚姻,还在之后。

听过一句话,在这个不知所措的年纪,一切都那么不尽人意。忘记了这句话的由来,忘记了这句话的出处,但是却包含了太多的无措,和无奈。

什么时候才能活出自己,其实说实话,从一个活了二十几年的平台模式中把自己摘出来,那将是另一个人生的开昆明治癫痫的费用启。迷茫,慌乱。我仿佛失去了为自己打算的能力,可能,我活了这么久,早就浑然一体。考虑的再多,便慢慢的失去了自己。泪,流满面。伤,布满心。

有多少的时光浪费在了懦弱和不坚强,有多少时光浪费在了你以为会转变的人的身上。其实,你的爱,浪费了你的青春,同时也害了你自己。

你没有资格,什么资格都没有。你应该把目光转到你自己身上,让自己,看到自己。问问自己,你,喜欢她吗?

我曾经以为,我只要做饭了佛法中的无我,我就会扭转局面。可我忘了,我也是一个人。我不是神,我没有那么伟大。我也需要被心疼,被关心,被呵护,被理解,被体谅,被倾诉。

二十五岁,好一个尴尬的年龄。有时候我多想,再回到几年前,让我走过一次情感经历。或者,给我一个为了自己将来的人生,专一打造自己的经历,和过程。然后让所有的一切,全部结束在二十四岁,二十五岁,是下一个阶段的开启。

人生总是那么不尽人意,你不知道那些不可控的因素会在什么时候打你一个措手不及,我以为我可以改变,可是到后来我却发现,接受,竟然能够让自己轻松一些。

二十五岁,一个到了结婚的年纪,抛开了我所有不婚主义的理由,感杭州癫痫医院官方网情经历,工作规划,似乎我人生的轨道,都不在我的掌控之中。从我的记忆起,是我在青春期时,争夺自己的主权时,发生了问题。我非常明白,争不过来,但是我发现,我可以毁了它。

走到今天,我好心痛。痛心自己。付出了那么多,却全部被抹杀,不被理解。这些都是次要的,最主要的是,我唯一后悔的,遗憾的,再也回不来的,是在青春最美好的时候,没有谈过一次恋爱,没有为青春时期对事业的雄心勃勃有所作为。

想想我走过的路,还真是悲哀。一直在别人控制着身体,控制着思维。一旦有了什么想法,随时被关注,随时被灌输,被洗脑。有一段时间,我很反感跟别人交流,因为我知道我的思想在流逝,在消失,在被改变。或许这是一个成长的经历,这是一个人生当中的必备过程,可是却让我感觉到痛苦和不愿。我不是那样的人。有些时候很奇怪,宁愿受很多的伤,被人误解,被人侮骂,也不愿做违背良心,违背自己的事。

时光在走,人也在荆州癫痫检查医院变。或许是我还没有步入社会的原因,所以接受不了社会上的套路和学问。

二十五岁,好像突然之间就长大了,自己还没有做好准备。

二十五岁,好像自己突然就长大了,好像自己已经习惯了被压迫着成长的滋味。

二十五岁,应该结婚的年纪,好像已经习惯了单身。

二十五岁,一个本应该独当一面的时候,我却很自卑。

没有一个人是不需要走路就学会奔跑,没有一个人是不需要沟通就学会交流,没有一个人是不接受变化就能够成长,没有一个人是能够不接受真实就能够活在记忆中,或脑海勾勒的虚幻的现实里。

现实从来不现实,现实只是很真实。真实的告诉你,戳痛你,直接反应你,然后你因种种原因感慨,责怪,埋怨,现在的社会,太现实。

二十五岁,一个尴尬的年龄。令人深思,令人狐疑。我真的活过吗?我的生命中,有几分,几秒,是为了自己。