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【军警】青春无悔(散文)

来源:武汉文学网 日期:2019-12-23 分类:奇幻玄幻

女儿总在我面前炫耀她的青春,是多么的绚丽多彩,是多么的风光无限。言外之意是感叹我的青春没有赶上好时光,没有她们这代人的多彩多姿。有天晚饭后,我拽住女儿,非要给她讲讲我的青春故事。女儿撇撇嘴,嘻嘻地笑了,讲吧,别把我讲睡着了就行。

我就从我十七岁开始,讲我的青春。开始的时候,女儿几乎是没耳朵听,边听边玩微信,边玩微信边接听电话。渐渐地,她不玩了,有些认真地听了,渐渐地她凝神静气地听了,后来,她的眼泪流下来了,抱住我说:爸爸,我懂了,每个人的青春都是有故事的,您的青春无悔。

我的青春故事应当从十七岁那年讲起,那一年,我下乡到本省最边远的山区插队。

那是一个群山相恋,花草相间,河水潺潺,纯朴自然的小山村。那里的一切让我看到了城市以外的美好。让我知道了这个世界还有许多我不曾了解和体会的生活。不过,我的心还是沉重的,毕竟是离开了家人,离开了熟悉的生活,对于一个只有十七的孩子来说,再多的热情也让我感觉到了,一切都是冷冰冰的。

队长见我又廋又矮,一脸的雅气,叹着气说:你能干什么呢?一句话把我的眼泪说了下来。队长的话里有关爱的内涵,但当时的我没有听出来,还觉得非常的委屈和无助。站在那里,低头流着泪,心里喊妈妈。

队长安排我去车站拉沙子,这是个俏活,每天能赚到现钱的。一辆车,三个人,一车沙子三块钱,拉多少给多少。别的社员都抢着去,队长是怕我干不了起牛圈粪的活,才让我跟着拉沙子的。干到下午我就说什么也干不动了。车来了哈腰就得不抬头地往车上扬沙子。到地方了弯下腰就是往下扬。十七岁的我,哪干过这样的活,几车下来,我就弯不下腰,抬不起胳膊了,汗水把浑身上下的衣裤都浸湿了。车老板看看我,无奈地说:明天你别来了。

车走了,我躺在沙坑里,想不哭都不行,呜呜地哭了。心里哪个憋屈呀,就是想家,想妈妈。记得我们乘坐大客车离开沈阳的时候,妈妈和来沈阳送我的几位姨妈站在车下,无法忍受离别的心酸,捂着脸哭的时候,我还劝她们,不就是下乡吗?别哭,我会好好干,早些回城的。相隔只几日,我就哭着失去了信心,那时妈妈若能来我身边,我定会抱着妈妈再不让她离开我的。

安排我干啥,队长很为难。别的社员都干活去了,只剩我俩站在队部里。队长又是叹气地说:这么大个孩子,来这干啥。我说:队长,你就安排吧,什么我都能干。我虽是这样说,可心里很虚,再干不了,我还咋办呀?队长摇摇头,你还是跟着起牛圈吧,能干多少干多少,别累着,你还没长成啊!队长又把我说哭了。离开了妈妈爸爸,能听到这样温暖的话语,能不让我流泪?我扛着二齿勾,一路流泪地走向牛圈。

来到山村的第七天,我跟着割糜子。那东西不好割,廉刀要快,下手也要巧,我不会,学着样子割,一刀下去,我就把小姆指割破了,露了白骨,血涌了出来。队长见了,抓把土按在伤口上,帮着我把没割完的割了。下午就不让我割了,安排我捡捡地什么的,干些零活,当然,我的工分也就只能是半个工的工分。我不是在乎工分,我是在乎我的能力,我是个知识青年,却拿半工的工分,和那些半大孩子一样,我的自尊心不允许我这样。当晚,我就找到了队长。队长面有难色地说:你真的是干不动,也别逞强。我说;不,队长你就安排吧,我也是青年啊!我要这脸。

第八天,割豆子。我也与别人一样地拿了八根垅。别人一猫腰就都跑到前面去了,把我远远地甩下。我也心急,越急越慢,但我坚持,别人休息我不停,队长帮我也不用,我就想自己干,让别人看到我能干。

几天来,我连上火,再加上劳累等,夜里发烧了。我没和别人说,第二天装作没那么回事地上工了。还是割豆子,还是每人八条垅。可是今天我真是挺不住了。我坐在地里歇着,远远地就见那边的路上,走来两个人。我一眼就看出了其中的一位是爸爸,顿时,我委屈地眼窝留不住眼泪了,什么也不顾了,扔下廉刀,就向爸爸跑去。跑啊,跑啊,我跑摔了,起来还是跑,跑到爸爸的跟前,我“哇”地一声大哭起来,扑在爸爸的怀里。我的身子就软了,腿也软了,我什么也不知道了。

等我醒来,发现自己躺在公社卫生院。只见爸爸坐在炕沿上,焖头抽烟。此时都深夜2点了。我是烧的太高了,见到爸爸后又紧张,昏了。打了针吃了药,睡了好长时间,才醒的。

爸爸见我醒了,俯下身来看我,我看到了爸爸眼里的泪光,看到了爸爸一脸的无奈。爸爸轻轻地对我说:儿子,爸爸也知道你不易,坚持吧。爸爸明天给你买好吃的。

每当我回想起这段生活,特别是在这病房里,爸爸对我说的话,我都禁不住地要流泪。我理解爸爸的无奈,也知道爸爸的怜爱,更懂爸爸的心。爸爸虽不说,但我也知道爸爸希望我坚强。那种坚强,是只有那样生活经历的人才能懂的坚强。

讲到这,女儿才凝神静气地听。

现在17岁的孩子们,还都在学校里读书,根本无法想象我当年的生活,也无法理解当时我们的遭遇,更无法理喻那时的我们的选择。我们无法选择时代,无法改变现实,只能是在给予我们的生活面前艰难前行。我们懂得珍惜该珍惜的一切;懂得如何把握自己的人生;懂得放弃,更懂得尊重和理解。生活的苦与身体的劳累,并不是我们的全部,还有许许多多锤炼我们心智的人和事,让我们更加懂得了人生。

回家养了几天的病,我还是告别爸妈,回到了队里,尽管妈妈非常的不舍,可我还是毅然地登上了东去的火车,在妈妈的呜咽声里,离开了家。

1978年,高考恢复,让我的未来有了憧憬。那时的我们想读书,只能是一种奢望,所以当生活给予了我这样的机会时,我把这样的机会看得比我的生命还重要。我与当时的大队副书记柏林一起躲在他家的下屋里复习。没有参考资料,没有辅导老师,有的只是借来的课本。且也不知从何复习,反正就是一页页地看,一道题一道题地做,我们俩相互的考问,相互的支撑。多少个不眠之夜啊!要知道白天还要出工干活的。令我激动的是我考的分数达到了录取线,接到了体检的通知。就在这时,另一件事让我不得不做出痛苦的选择。当时,政策上有规定,父母可以提前退休,子女可以顶替回城接班。妈妈考虑姐姐一人在偏远的农村插队,就办了提前退休,让姐姐回城上班。拿到审批表的姐姐沉思了几个晚上,最后还是填上了我的名子,回城接班批下来了,而我那时也接到了体检的通知书------妈妈为此哭了。妈妈为了姐姐提前退休,姐姐为了我放弃了机会,而我-----最终放弃了上学,接班参加了工作。这是一次痛苦的诀择,没有选择的取舍。我想读书,我也爱读书,上中学的时候我就是班里的学习尖子,虽说那个时候我们学的内容不多,但我还是读了许多书。我写的长诗《学工曲》令我们的语文时老师都惊讶:是你写的吗?但是,此时的我必须要放弃上学,放弃读书,我要对得起妈妈,更要对得住姐姐。我也相信既然恢复了高考,以后学习的机会就会有。姐姐对我的选择非常的生气,落了泪,对我说,小弟,你怎么那么傻呢?学习的机会还能放弃?我像个纯爷们似的义无返故,放弃了上大学,甚至连体检都没有去。

1980年11月时,组织上给了我学习的机会,我几乎是几天几夜都没有睡着,兴奋的了不得。以后的三年里,我奔波在风中、雨中、雪中;没有休息日、没有聚会、没有玩乐、甚至是在没有节日的日子里度过的。每天晚上,我都要熬到后半夜才能睡觉。还不能影响家人,就只能躲到厨房里看书学习。夏天还可以,寒冬里要穿着棉大衣、大头鞋、戴着棉帽子,有时还要点着炉子取暖。认识我的人都知道,我能熬夜,其实,就是那个时候熬夜熬出的习惯,直到今天也无法改掉。

18岁前,我在农村,20至23岁读书,我的青春的前几年就是这样度过的。我的青春我作主,我的青春来不及叹息、来不及迷惘、来不及徘徊、来不及享受,我把青春交给了我的那个时代。

二:

从农村回城,我进了一家工厂。因为有了农村那一年多的经历,我懂得了人该怎么地对待工作,面对人生。知道了该怎么样地积极奋斗和珍惜时间。19岁,就像个成熟的成年人那样说话,办事,为人,甚至是走路和吃饭都如大叔的样子。妈妈都感到奇怪:我的儿子怎么变得这样的老成持重了呢?也许我的这种老成持重让领导看到了我身上成熟,不久,我就被从车间调出,出任厂团书记。三年在职学习后,获得了大专文凭,毕业的当年就被任命为厂里的副厂长,那年,我才24岁。

24岁走上领导岗位,我必须地要放弃许多年青人应有的生活,必须地要像个领导似的面对同志们,面对我的工作。我几乎生活在了厂里,没有休息日,也没有节假日;没有了聚会,没有了郊游,没有了闲赋,没有了“自我”。我想的都是厂里的事,都是生产、指标、利润、人际关系、思想工作还有计划生育------。没有“自我”的生活更快乐、更充实、更惬意,每当我看到同志们的目光里是敬佩、满意、赞许、感激、信任的神色时,那种激动和感慨是没有这种生活经历的人无法想象的。我的青春给了那个时代,给了那个工厂,给了我的可爱的同事们,虽说我的生活没有像许多同龄人那样的丰富多彩,甚至有时很烦恼和无奈,但我觉得我的青春岁月别样的精彩,我的青春无悔。

讲到这,女儿催我说,爸爸,你讲下去。

刚刚上任不到一个月,就发生了一件棘手的事。一位在家养病的职工(精神病),来厂里办事,因厂里一位领导的一句不当的话,这位职工回家就上吊了。当天下午,家属十几口人哭嚎着来到厂里,老爹老妈进了厂长办公室就倒在了沙发上,其他人站在厂院喊着“还我亲人”,两个儿子更是操着菜刀找那位领导算账。乱套了,一切都乱套了。

厂党政班子临时召开的紧急会议,研究的结果是责成我来处理这件事。我虽心里忐忑,也有不愿。但我知道我的位置,在这个位置就要负这个责任,我没理由拒绝,没理由不担当。我冷静下来,面对家属耐心地劝解,安抚,做思想工作;住在厂里,守在家属的身边,给他们烧水,买东西吃,听他们提条件。

三月的东北,还是冷风习习,特别是深夜,寒冷让人抖颤。闹了一天的家属也渐渐地平静了情绪,有的睡了,有的不语。我站在厂院里,想着这一天发生的事,想着明天该怎么办,想着家属还会提出什么条件,想着我该怎么地劝解家属,让他们冷静地与我们配合。忽然间,我感到了孤独、无助;感到了委屈、心娇;感到了位置给人带来的责任、不易。闪过逃避的想法,闪过让出这个位置的无奈。我在院里站了很常时间,想了许多的问题。

我陪着家属在厂里住了三天。我就像厂里安排照顾家属的工作人员一样,安排着他们所需要的一切。死者的妻子很不好意思地对我说,真不该给你出难题,你这么年轻,刚刚上任,可是------。也许是我的坦诚真的令家属们感动,几天之后,家属离开了工厂,问题得到了解决。

事情处理完了,我也病了,躺在医院挂滴流。爸爸陪着我,对我说,儿子,你做的很好,要对得起自己的责任。爸爸把我说哭了。我对责任的的理解就更深了。那次为抢出生产任务,工人们要连续工作三天两夜。我也和工人们战斗在车间、机台,帮助他们上料,剪线头,干我能干的。第二天晚上,一位女工的只有三岁的孩子,想妈妈想的哭闹不停,孩子的奶奶没办法带着孩子来工厂。奶奶恳求着车间主任,让孩子看眼妈妈吧,孩子小不懂事,就是想妈妈,我是怕孩子想出病来呀!那位女工从车间走出来,孩子看到妈妈,张着小手扑向妈妈,哭着喊,妈妈,妈妈,我想你。母子抱头痛哭,在场的人没有不落泪的。女工安慰着孩子,跟奶奶回家吧,妈妈明天就回家了。孩子不愿,非要妈妈回家。后来,女工呜咽着,撇下孩子跑回了车间,孩子大哭着被奶奶“强行”抱走了。

一个女工的责任感让我感动地落泪,我们每个人都要是有这样的责任感,这个社会还会出现那么多令人遗憾的事情吗?

第三天的中午,任务抢出来了。工人们虽很疲惫,但离开工厂的时候,脸上都挂着笑容。我回到办公室,倒在沙发上睡了,迷迷糊糊中,去上厕所,不小心摔了,摔断了三根软肋。

女儿终于地流泪了。泪在流,她没有擦,若有所思地在想。

我的青春岁月,没有国外旅游,没有豪华婚礼,没有微信4沃,没有豪车名牌,没有-----与今天的青年人相比,没有的实在是太多了。然而,我的青春,给我留下值得回味的东西太多了,正是这些值得回味的充实了我的生活,让我觉得人生的美好和幸福,我的青春无悔。

女儿的青春有她的追求,有她的梦想,有她的活法。我无意刻求,也没想她非得按照我的青春去复制,时代不同了,肯定有不同的理念和感觉。但是,不管什么时代,不管谁的青春,都要留下值得回味的内容,都要回忆起来不能懊悔,这样的青春才有意义,才有价值。

对我这样的说法,女儿不住地点头,表示赞同,她还说:青春的意义就在于我们有勇气能把我们的青春生活说给后人,让后人为我们骄傲。

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